Monday 18 April 2011

Facebook - Ek nayi Kahani

फेसबुक 
 
काम वाली बाई 
एक दिन अचानक 
काम पर नहीं आई 
तो पत्नी ने फोन पर डांट लगाईं
अगर तुझे आज नहीं आना था 
तो पहले बताना था 
 
वह बोली -
मैंने तो परसों ही 
फेसबुक पर लिख दिया था क़ि 
एक सप्ताह के लिए गोवा जा रही हूँ 
पहले अपडेट रहो 
फिर भी पता न चले तो कहो
 
पत्नी बोली =
तो तू फेसबुक पर भी है 
उसने जवाब  दिया -
मै तो बहुत पहले से फेसबुक पर हूँ 
साहब मेरे फ्रेंड हैं !
 
बिलकुल नहीं झिझकते हैं 
मेरे प्रत्येक अपडेट पर
बिंदास कमेन्ट लिखते हैं 
मेरे इस अपडेट पर 
उन्होंने कमेन्ट लिखा
हैप्पी जर्नी, टेक केयर,
आई मिस यू, जल्दी आना 
मुझे नहीं भाएगा पत्नी के हाथ का खाना 
 
इतना सुनते ही मुसीबत बढ़ गयी 
पत्नी ने फोन बंद किया 
और मेरी छाती पर चढ़ गयी 
गब्बर सिंह के अंदाज़ में बोली -
तेरा क्या होगा रे कालिया !
मैंने कहा -देवी !
मैंने तेरे साथ फेरे खाए हैं 
वह बोली -
तो अब मेरे हाथ का खाना भी खा !
 
अचानक दोबारा फोन करके 
पत्नी ने काम वाली बाई से 
पूछा, घबराये-घबराए 
तेरे पास गोवा जाने के लिए 
पैसे कहाँ से आये ?
 
वह बोली- सक्सेना जी के साथ 
एलटीसी पर आई हूँ
पिछले साल वर्माजी के साथ 
उनकी कामवाली बाई गयी थी 
तब मै नई-नई थी 
जब मैंने रोते हुए 
उन्हें अपनी  जलन का कारण बताया 
तब उन्होंने ही समझाया 
क़ि वर्माजी की कामवाली बाई के 
भाग्य से बिलकुल नहीं जलना 
अगले साल दिसम्बर में 
मैडम जब मायके जायगी 
तब तू मेरे साथ चलना !
 
पहले लोग कैशबुक खोलते थे 
आजकल फेसबुक खोलते हैं 
हर कोई फेसबुक में बिजी है 
कैशबुक खोलने के लिए कमाना पड़ता है 
इसलिए फेसबुक ईजी है 
 
आदमी कंप्यूटर के सामने बैठकर 
रात-रातभर जागता है 
बिंदास बातें करने के लिए 
पराई औरतों के पीछे भागता है 
 
लेकिन इस प्रकरण से 
मेरी समझ में यह बात आई है 
क़ि जिसे वह बिंदास मॉडल समझ रहा है
वह तो किसी की कामवाली बाई है 
जिसने कन्फ्यूज़ करने के लिए 
किसी जवान सुन्दर लड़की की फोटो लगाईं है 
सारा का सारा मामला लुक पर है 
और अब तो मेरा कुत्ता भी फेसबुक पर है

Wednesday 6 April 2011

MBA Vs BE Student


A MBA and a BE go on a camping trip, set up their tent, and fell asleep.

Some hours later, the BE wakes his MBA friend, “Look up at the sky and
tell me what you see."

The MBA replies, "I see millions of stars."


"What does that tell you?"

The MBA ponders for a minute.
"Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and
potentially billions of planets.


Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo.
 Time wise, it appears to be approximately
a quarter past three.


Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small
 
and insignificant.

Meteorologically, it seems we will have a
 beautiful day tomorrow. 

What does it tell you?"


The BE is silent for a moment and then speaks.

"Practically...Someone has stolen our tent".

Saturday 2 April 2011

How to Kill a Lion………………..



Infosys Method:
1. Hire a lion
2. Send him for training in Mysore and make him feel like the KING OF THE
JUNGLE.
3. Make him take a ‘Generic Compree Exam’…………LION TURNS INTO CAT
4. Make him take a ‘Stream Compree Exam’………….CAT TURNS INTO A MOUSE
5. Send him into production which has nothing to do with what he was
trained for.
6. MOUSE RUNS HERE AND THERE FOR HELP!!!
7. Send him mails telling about mandatory certifications.
8. MOUSE COMMITS SUICIDE.

TCS method:
1. Hire a lion
2. Give him hell a lot of work and pay him government salary
3. Lion dies of hunger and frustration

IBM method:
1. Hire a lion, give him a pink slip in an hour …
2. He dies of unemployment…

Wipro Method:
1. Hire a Lion
2. Give him a mail Id.
3. He will die receiving stupid mails all day……..!!!!

Cognizant Method:
1. Hire a lion… ask him to stay for late nights but give him no work to do.
2. Give him Gobi 65 to eat again and again.
3. Hire 100 more lions but do not increase the space to sit
4. Give them same Gobi 65 to eat
5. Hire 200 more……. and more …….

Accenture Method:
1. Hire a lion….
2. Send him to Chennai, India
3. Ask him to stay on bench for a long time
4. Ask him to eat idli, Dosa and Vada
5. No Hindi, kannada or no other languages speaking people other than TAMIL…
6. No good food, No water..
7. And say him “Go Ahead be a Tiger”.
8. Lion dies in confusion… he is Tiger or lion……

HCL Method:
1.        Hire few lions….
2.        Make them to wait for more than one year for joining.
3.        Send lions from NCR to Chennai and lions from Chennai to NCR.
4.        Train the lions on Java/Dot net and ask them to join testing team.
5.        Give lectures on “Lions First” and ask them buy books on
“Lions First”.
6.        Relocate the lions from one Zoo to another Zoo and tell them
you are to going a better Jungle.
7.        Send old lions to African Jungles (read – onsite) and never
rotate them to Indian Zoo.
8.        Old lions at Africa becomes king of the jungle.
9.        Indian zoo lions becomes frustrated waiting for onsite and
eventually joins any of the above jungles (TCS, IBM, Accenture etc)
10.    Lion dies according to reasons appropriate for above mentioned
jungles (TCS, IBM, Accenture etc)
If you are in any other company please tell about it in comments